« A l'oubli succède l'indifférence de l'oubli
Comme un écho muet qui prolonge la durée
Et augmente l'espace de l'oubli. »
Jacques Ferron

J’avais toujours détesté cette sensation. Celle d’avoir le sentiment de perdre une partie de soi, de se perdre dans l’incompréhension, l’appréhension de l’inconnu. Même les frissons qui parcouraient ma peau n’avaient plus d’importance face aux secondes qui me désemparaient chaque fois, les battements de mon cœur résonnant dans ma tête telle une douleur que je ne contrôlais pas. J’avais toujours voulue ressentir la sensation de l’oubli, mais elle ne restait plus désormais que la simple peur de ne plus être soit même. Seul le froid me poussait à ouvrir les paupières, mes lèvres laissant échapper un soupir alors que je me redressais lentement pour m’asseoir. La chair de poule sur mes bras laissait parcourir quelques frissons sur ma peau alors qu’en silence j’arpentais la pièce des yeux. Ce n’était qu’une cage d’acier m’apparentant à cette créature que je ne connaissais pas, laissant vivre en moi la naissance de l’impureté.

La clef avait disparue, le clou qui était censé la maintenir restant vide. Je n’aurais sans doute pas dû la mettre aussi près… J’avais mis tellement de temps à trouver une place où elle serait en sécurité et où je pourrai l’atteindre. Malheureusement je n’avais pas été assez rusée pour imaginer les conséquences de la mettre aussi proche de la cage. Elle avait roulé à terre, me narguant de sa brillance un peu plus loin. J’aurai maudit Demetri pour ça… C’était la première fois qu’il me laissait seule pour une pleine lune, un cas sans doute plus important l’ayant amené à m’abandonner ici. Seulement je détestais jusqu’à cet endroit, le manque de soleil et l’isolement me coupant du reste.

Je m’approchais alors des barreaux, glissant mon bras entre deux d’entre eux pour parvenir à atteindre le trousseau. J’étais juste agacée… Tentant de garder un calme apparemment alors que je me tordais de toute ma longueur pour espérer ne serais-ce qu’un contact avec l’objet de métal au sol. Je n’avais aucune envie d’attendre que Demetri revienne et de me prouver encore une fois à moi-même que j’étais incapable de me débrouiller seule. J’avais besoin d’être autre chose que cette gamine que l’on doit sans cesse surveiller et soutenir pour qu’elle accomplisse ses objectifs. J’en venais même à tenter le grand écart pour me sortir d’ici, finissant par comprendre que j’aurais beau jouer les contorsionnistes, ça ne me serait pas plus efficace. Quant à mon idée de me glisser entre deux barreaux, autant essayer de passer par un trou de souris j’aurai eu sans doute plus de chance…

« Quelle imbécile… »

Résignée je finis par me laisser tomber au sol, mes jambes venant couvrir ma poitrine alors que je passais mes bras autour d’elles. Décidément je les aurais toutes faites… Il aurait pu me donner une technique… Ça m’énervait de le voir ainsi disparaître et me laisser abandonner à mon propre sort dans cette fichu cage. Peut-être qu’en mettant des posters et des lumières d’ambiance… Non. C’était une mauvaise idée, et puis le côté lugubre de la pièce reflétait parfaitement mon état d’esprit en ce moment même. J’avais si faim que j’en aurai mangé les barreaux, mon ventre me criant quelques gémissements. Dès que je serai sorti d’ici c’était certain, je dévaliserai la pâtisserie…

Des pas silencieux se mirent à résonner doucement dans ma tête. Ça ne pouvait pas être lui… Les brides de lumière du jardin se glissant sous la porte m’indiquant qu’il faisait jour. Mon ventre lui-même c’était tût pour ma laisser tendre l’oreille. Je ne savais pas si c’était réellement de la peur que je ressentais, la honte étant beaucoup plus grande que le simple sentiment de terreur. Dans un dernier espoir je me penchais pour réessayer d’atteindre les clefs, me résignant finalement à me reculer contre la paroi du fond pour me faire la plus petite possible. Me laissant glisser contre le mur je sentais ma respiration ralentir pour laisser mes sens se concentrer sur la présence étrangère.

J’étais sans doute restée trop longtemps à me transformer dans ce jardin. J’avais toujours été persuadée d’y être en sécurité, la grande maison qu’il entourait me restant close et l’isolement du lieu paraissant me protéger. Pourtant je me sentais comme un de ces jouets que l’on range dans un coffre, attendant patiemment que l’on vienne me sortir de cette prison, et appréhendant d’avance les mains étrangères en me recroquevillant sur moi-même pour cacher ma nudité.

« Je suis armée ! »

J’aurai presque eu l’air crédible si je ne m’étais pas exclamée avec ce ton mi menaçant, mi enjoué et si mon ‘arme’ ne se résumait pas à un caillou trouvé sur le sol. J’aurai beau savoir visé, je n’étais pas sur de faire beaucoup de dégât avec ce morceau de gravier…

Seule l’ombre
nous permet de voir la lumière.

«ça tombe bien, car moi pas !»

La lumière s’engouffrait lentement dans la pièce, m’aveuglant alors qu’une silhouette sombre brisait cette rencontre. J’aurai sans doute dû avoir peur, là, enfermée dans cette cage comme une proie, piégée et frêle face à cette présence étrangère. Pourtant seule la curiosité me tenaillait, mes pupilles dilatées cherchant en vain à affronter la douloureuse lumière qui m’assaillait. Si je gardais mes distances, je parvenais à sentir son odeur. Cette odeur qui me laissait déceler une certaine exitation, et qui à la fois me laissait appréhender la situation. Un fin sourire restait figé sur mes lèvres, animant sans doute cette moquerie que je me faisais à moi-même. La peur était si abstraite que mes peurs elles mêmes l’étaient devenues. J’aurais sans doute crié s’il m’avait agressé, pourtant cette enfance refoulée m’empêchait d’affronter cette preuve de réalité.

« Voila qui doit être ennuyeux »

Je le regardais faire en m’approchant doucement des barreaux, me languissant d’avance de pouvoir tenir entre mes mains la seule clef de ma liberté. Une lubie qui me faisait oublier toutes les questions que je pouvais me poser à son sujet. Je ressentais une certaine assurance chez lui, mais seul le trousseau argenté qu’il tenait entre ses mais m’intéressait. Je me contentais donc de rester silencieuse, écoutant ses propos en m’étonnant de le voir aussi... solennel ? Au fond une certaine pointe d’inquiétude me tenaillait, son apparence froide tranchant avec ce que je pouvais être. Sans compter que j’avais beau être inconsciente, la mention de ma mort ne me laissait pas indifférente. A croire qu’il se prenait pour un dangereux prédateur. Ca me fit sourire, sa phrase aussi menaçante soit-elle, me paraissant plus ridicule qu’autre chose. Je me retins tout de même de lui faire la remarque, mon regard déjà brillant en voyant qu’il me faisait passer la clef. Sans attendre j’attrapais celle-ci, la tendant au dessus de ma tête comme triomphante.

« je t’attend dehors.. »

Plus ça allait et plus il me faisait penser à un de ces dangereux mafieux aussi souriant qu’une porte de prison. Quoi qu’il en soit j’avais surtout hâte de sortir d’ici, et de retrouver mes vêtements par la même occasion. Le trouseau me glissant une fois entre les doigts, je finis par dévérouiller la cage, sautillant presque jusqu’à l’autre bout de la pièce pour attraper mes sous vêtements. Je les enfilais rapidement, me glissant dans ma robe d’été en tournant sur moi-même. Je détestais cette pièce, son absence de lumière, et surtout son air irréspirable, semblant absent de tout oxygène. Alors toutes ces nuits de détention j’en venais à les oublier. Oublier la torture psychologique et la peur qui s’y apparentait, ne pensant qu’à l’instant où j’en ressortais. Tout semblait alors si insouciant, le reste du monde ayant reprit son cours comme si les nuits de pleine lunes restaient des nuits comme les autres.

Cette fois je courrai presque pour en sortir, tenant mes chaussures à la main alors que j’allais retrouver le jardin. Il avait toujours bien été entretenu, si grand et si à l’écart qu’il arborait paisiblement quelques fleurs. Les yeux fermés je venais me laisser tomber dans l’herbe, m’asseyant abrutement dans la végétation humide avant de m’allonger entièrement.

« Je suis là ! »

Mes paupières se rouvraient doucement, cherchant du regard l’iconnu alors que je souriais bêtement. Je le détaillais sans gène de haut en bas, me trouvant quelque peu basse à côté de lui. L’herbe chatouillait ma peau, animée par le vent tiède qui soufflait. Je me demandais quelle heure il pouvait être... Mais au fond j’étais loin de m’en soucier. Je pouvais rester des heures ici sans me soucier du reste. C’était si calme que j’en venais presque à oublier la présence de l’homme. Une présence que je n’oubliais pourtant pas, me redressant pour retrouver une position assise et le regarder d’en bas.

« Il est temps de parler de loup à loup... »

J'avais fait exprès d’employer avec exagération une voix masculine, me moquant sans doute de la façon dont il m’avait parler précédement. C’était sans doute déplacé... Seulement cette notion de la subtilité, je semblais l’avoir perdue depuis des années, et puis j’avais toujours été déstabilisée par les gens que je ne comprenais pas, préférant passer pour une chieuse que pour une femme droite et coincée. La vie paraissait plus amusante sous cette angle... Mais sachant tout de même la limite de certaines choses je finis par arborer un air plus sérieux, continuant de le regarder avec un regard interrogateur.

« Tu voulais me parler ? Tu aurais pu te présenter... C'est la moindre des choses quand on vient déranger une femme à poil... »

Je voyais dans son regard qu’il n’était pas venu ici pour le simple plaisir de me sortir de ma cage et de me voir rouler dans l’herbe. J’étais sans doute un peu déçue de me dire que le premier lycanthrope que je rencontrais me récitait des menaces implicites. Honnêtement je n’avais aucune idée de ce qu’il voulait, et encore moins de ce qui l’avait poussé à venir jusqu’à moi spécialement ce matin là... Ce qui paraissait évident vu mon attitude... Je n’étais de toute façon pas même sure de comprendre tout ce qui m’entourait. Contrairement à ce que l’on pouvait penser j’étais loin de voir des bisounours partout autour de moi et au fond je ne faisais qu’affronter la réalité sous un autre regard.

« Les adultes craignent l'enfance,
Symbole de leur mort. »
Yolande Chéné

« April C. Rosenbach. »

Je relâchais abruptement sa main pour la glisser dans l’herbe. Sans doute était-ce la mention de la jeune bairmaid qui me perturbait. Je la connaissais depuis peu et je me retrouvais apparemment déjà assimilée à un danger potentiel pour elle. A moins que ce ne soit tout simplement une jalousie quelconque qui l’ai poussé à venir jusqu’ici. Je me mis à rire légèrement en l’entendant me proposer son marché. Il fallait croire qu’il tenait beaucoup à elle. Au fond elle avait de la chance d’avoir quelqu’un prêt à tout pour la protéger, aussi paranoïaque pouvait-il être. Je me demandais si quelqu’un aurait été capable de ça pour moi. Moi qui avait toujours su les oublier, les sortir de ma vie comme des pages de papier que l’on arrache. J’en venais à me demander si heureuse se résumait à détruire toute cette tristesse dans une illusion. Si le monde n’était capable que d’oublier peu à peu ce qui lui faisait mal. J’étais pourtant si bien, comme intouchable face au reste de l’existence, seul fantôme au sourire retraçant la fin.

« Hm… Tu ne serais pas en train de me faire du chantage ? »

Je me redressais alors pour me retrouver à sa hauteur, balayant l’humidité de l’herbe sur ma robe à l’aide de mes mains. Quelques frissons me parcouraient sous la caresse du vent, me faisant échapper quelques frissons que je rompais en étreignant mes bras. Je me contentais de le regarder, pensive, tentant d’atteindre ne serait-ce qu’une once de confiance pour moi, la mienne paraissait bien trop accessible sous le regard des autres. Ils étaient si nombreux à croire en cette naïveté enfantine, et en ce sourire insouciant qui perlait sur mes lèvres. Ils avaient peut-être raison d’y croire, ma méfiance ne restant que ces quelques secondes d’égarement qui souhaitaient me priver du bonheur utopique que je voulais m’imaginer. Mais loin d’avoir gardé à jamais le même regard sur le monde, j’en connaissais les couleurs comme les noirceurs, ombres tapis dans l’ombre de ce château de glace qui protégeait les derniers restes de cette existence d’aveugle. Je crois qu’au fond les odeurs masculines de tabac et de sueur avaient finis par déchirer peu à peu le drap blanc qui flottait dans l’air comme l’esquisse de mon château.

« Je veux rien en particulier à ton amie. Je l’aime bien c’est tout. »

Ca paraissait si évident, si innocent. Je ne voyais pas ce qu’il y avait de plus à dire. Sans doute était-il déçu d’avoir fait tout ce chemin pour rien. Quant à moi j’avais simplement cette douleur au ventre à l’idée de savoir qu’il n’était venu que pour elle. Non pas de la jalousie, seulement une pointe de déception à l’idée de n’être représentée par le premier lycanthrope que je voyais comme un potentiel prédateur… Pourtant je ne voyais aucune once d’agressivité en lui en cet instant. A moins que mon ignorance me menait si loin que même le danger n’était plus.

« Honnêtement… J’ai l’air d’une prédatrice assoiffée de sang ? »

Je tournais sur moi-même avec cette expression évidente sur mon visage, m’exhibant en un instant pour appuyer ma thèse. Le jardin semblait prendre des allures de manège, effacer un instant les mots et les phrases. Pourtant il y avait toujours cette silhouette sombre qui assombrissait la scène, rompant d’une noirceur inconnue les couleurs de cette valse. Je me sentais comme capable de contrôler le temps, l’arrêter à ma guise alors que seul le bruit de mes mouvements me berçait. Arrêter le temps, c’était arrêter la vie, la mort. Ces millions de vies qui se mourraient, ces jours qui se détruisaient sans que personne ne les arrête. J’étais incapable de savoir si cette destruction restait le reflet de la mobilité. Ce n’était qu’une danse après tout… Les cris de la vie à l’encontre de ce que je ne parvenais pas à décrire. Un sujet fascinant et macabre qui m’arrêta dans ma course. Glissant ma main sur mon front je me mis à le regarder étrangement. Je n’avais tourné que quatre fois sur moi-même, mais déjà cette sensation de perdre la tête, une grimace enfantine masquant mon visage.

« Du coup tu me donnes à manger ? »

Peu importait la diplomatie… Elle n’était qu’ennuyeuse, résultat de la peur de l’inconnu développée par les hommes. Ma main se tendait vers lui, ma paume figée attrapant délicatement la chaleur du soleil sans aucune appréhension. J’avais toujours trop pensé, ne réfléchissant pas assez, perdue entre la peur d’oublier et l’envie d’à jamais graver chaque instant dans ma mémoire. Je me le devais à moi-même. Cette peur abstraite et incompréhensible qui restait la plus importante à mes yeux. Je n’avais jamais rien demandé de plus que la mémoire, pour ne pas disparaître tel un fantôme de ce monde. La fin ne débutait elle pas au travers de l’absence d’existence ?

Spoiler:

Spoiler:

Quelle est la différence entre vivre et exister ?
Dois-je vivre ? Exister ?

« Elle est folle… Quelque chose ne tourne pas rond chez elle… Ce n’est pas un endroit pour faire vivre une enfant ! Regardez où elle vis ! Et puis sa mère… On ne l’a jamais vraiment vu. C’est quand même étrange qu’elle sourit comme ça… Après ce qui est arrivé. »

Je ne savais plus comment prendre ses paroles. Elles résonnaient dans une mélodie étrange, à la fois douce et irritante. Peut-être que ça me vexais au fond. De le voir sans cesse me répéter que j’étais un danger pour ce qui l’entourait. Mais rien n’imprégnait mon visage que je gardais figé dans ce rictus de bonheur comme pour affronter l’éternité, la narguer d’un simple sourire. J’avais dépassé le rythme de ce théâtre vivant, quittant mon rôle de bonne humaine, me faisant traiter de folle, d’inconsciente ou de gamine parce que je ne pleurais pas quand il le fallait. A croire que tout se résumait à suivre une attitude fondée dans l’utopie de la normalité. Pourtant j’étais bel et bien là… A l’écouter en faisant glisser son bonbon dans ma bouche, me demandant si la crainte ne serait pas plus crédible venant de ma part. Après tout je ne lui avais rien demandé, et il m’offrait des friandises tel un prédateur sexuel, me guidant dans un lieu que je ne connaissais pas et devenant chaque fois plus blessant dans ses paroles. Il fallait croire que j’étais le stéréotype de la cible facile. A moins que je me faisais vraiment des idées.

« Je comprends… »

J’étais donc si incapable de voir la vérité en face ? De comprendre les gens qui m’entouraient à défaut de ne pas pouvoir me faire comprendre. J’avouais moi-même être un Alien de l’humanité, et pas seulement par le fait que son bonbon à la menthe faisait gémir mon ventre sans que je ne puisse le faire taire. Discrètement je jetais celui-ci dans l’herbe, me mettant à fredonner cette chanson dans ma tête. Je savais me taire contrairement à ce qu’il paraissait, surtout quand je n’avais rien à dire… Sans doute une des conséquences de ses petits piques qu’il me jetait comme s’il voulait que je me tienne à carreaux. Il aurait presque réussis si je ne marchais pas telle une andouille imitant Bambi.

Voilà qu’il s’excusait maintenant, n’hésitant pas à me traiter d’allumer ensuite. Je me contentais d’une grimace pour lui montrer que je lui portais attention, l’écoutant parler en me demandant s’il ne parlait pas un peu dans le vide. Bien sûr je l’écoutais mais je ne pouvais m’empêcher de scruter l’horizon avec malice, voyant approcher peu à peu la silhouette du petit bateau dans le paysage vide.

« C’est vrai que ça ne te ferai pas de mal d’être gentil ! Et puis je ne suis pas si stupide que je le parais. »

Je me penchais sur le côté en me postant devant lui, marchant maladroitement en arrière durant quelques pas. Il y avait une certaine pointe de sérieux dans mon expression, lui faisant comprendre que si j’étais encore ici ce n’était pas par hasard. Ennuyée et quelque peu contrariée par le sujet je finis par lui tourner le dos, avançant jusqu’à son bateau. On aurait dit une grosse bouteille à la mer. Sans doute plus par le fait qu’il flotte que par sa ressemblance. Et puis l’idée d’être un message me plaisait, même s’il n’y avait aucun rapport.

« Quel âge as-tu au juste ? Enfin pas humainement j’entends. Pour ma part cela fais six ans et à ce que je sache je tiens cela de mon côté paternel. Quant au côté maternel, on peut dire que c’est aussi merdique vu qu’ils sont tous des chasseurs, alors excuse-moi d’être pas vraiment en confiance face à une louve aussi exubérante que toi, mais promis je vais faire un effort. »

J’entrais lentement dans le bateau, arpentant le moindre détail du regard. Pourtant seules ses paroles m’occupaient l’esprit. A croire qu’il avait touché un point sensible, par le simple fait que je me voyais comme le déchet de mon passé. Malgré mon sourire, j’avais toujours été aussi heureuse que malheureuse. J’aurais aimée garder les bons souvenirs, mais ils semblaient étouffer par les dernières images de ma mère, aussi fragile que belle. Je me souvenais de cette allure de poupée qu’elle avait dans son dernier souffler, une immobilité si parfaite qu’elle ressemblait à une de ces statues de marbre immortalisées dans la pierre. Quant à sa peau, si froide et si douce, elle me rappelait la porcelaine brisée des poupées dans les vieilles vitrines. Je ne l’avais jamais vu aussi belle… Sans aucune larme sur son visage, ses yeux se perdant dans l’irréel alors que naissais déjà ce semblant de bonheur sur mon visage.

« Ca ne se fait pas de demander son âge à une femme ! »

Je lui tirais la langue en venant me pencher sur le rebord du bateau, tendant le bras pour tenter d’effleurer la surface de l’eau. Pourquoi je ne parvenais pas à voir le fond ? Il n’y avait que le reflet du ciel et l’écume imperceptible du mouvement de l’eau. J’en échappais au sujet, me redressant d’un mouvement brusque pour lui faire un grand sourire innocent.

« Ce qui est sûr c’est que je ne tiens pas mon gène de ma mère. Après je ne suis pas sure qu’elle se soit un jour souvenue d’où j’ai pu être conçue et avec qui. »

J’avais un ton si enjoué, comme si il n’y avait qu’une seule partie de moi qui s’exprimait, relatant la vérité à sa façon. Je n’ai jamais intéressée par mon père, trop plongée dans ce monde parfait de son imperfection dans lequel je vivais avec ma mère. Il n’y avait aucun manque par cette beauté qu’elle m’offrait, aucune souffrance par cette joie qu’elle faisait naître. Ça n’a jamais été que nous deux…

« Tu me poses pas de bonnes questions. Celles-ci ne sont pas marrantes. Moi j’ai envie de t’en poser. Tu préfères les fraisiers ou les framboisiers ? Parce que moi j’ai toujours préféré les framboisiers… Alors que c’est juste le fruit qui change. A moins que je n’aime que la pâte d’amande dessus… »

Je finis par m’immobiliser, marquant une pause en m’approchant de lui.

« J’aimerai aussi savoir comment ça se fait que tu es tué quelqu’un… Ou bien ce que tu as ressentis quand tu as su ce que tu étais, s’il y avait quelqu’un avec toi. »

Je n’était qu’un jeu pervers… De vouloir à jamais atteindre la vie des autres en se protégeant de la sienne. Mais loin de vouloir être son amie, je voulais connaître autre chose que ma propre expérience, autre chose que ces histoires et ces récits à dormir debout que je lisais, autre chose que ce que Demetri voulait bien me dire. C’était ma marque d’égoïsme… De vouloir en apprendre sur les autres sans me mettre à parler de moi. Sans vouloir cacher ce que j’étais j’espérais simplement avoir le temps de voir au-delà de mon regard.

L’Espérance est un risque à courir.
Georges Bernanos

Je crois que j’étais heureuse d’être où j’étais, souriant un peu plus en l’écoutant parler de pâtisseries. J’étais contente qu’il réponde à cette question stupide, sa réponse restant ma préférée face à toutes les autres. Peut-être parce qu’elle restait la plus sincère, la moins difficile à répondre. De toute façon je n’aimais pas beaucoup les poires, mais elles restaient comme une introduction à la suite. Puis ça me rassurait de voir qu’il « jouait le jeu ». Je pris place sur la banquette pour continuer à l’écouter, appuyant mon bras sur le côté du bateau pour y déposer ma tête et le regarder en silence. Moi qui m’attendais à un grand récit digne des plus grands aventureux, je me voyais surprise de récolter qu’une seule phrase à mon grand monologue. Pour autant je restais satisfaite de ses réponses. Elles ressemblaient en tout point à ce que je pouvais penser de lui, et à ce qu’il laissait paraître. Après tout n’était-ce pas le but de l’existence ? De pouvoir apprendre les autres en cherchant non pas les raisons de leurs masques, mais celles de ce qu’ils cachaient ?

Je baissais les yeux sur son récipient avant d’y plonger la main et de détourner le regard en souriant. Mon ventre criait déjà famine à la simple vue de son présent alors que Kaleb me lançait déjà un retour de bâton. Je me contentais de lui lancer un regard furtif avant de commencer à manger, levant les bras au ciel en fermant les yeux. La chaleur du soleil caressait mon visage, embrasant de petites lumières la noirceur de mes paupières. Je laissais quelques secondes s’écouler, m’étirant nonchalamment pour faire durer son attente. Moi qui n’avais pas dans l’habitude de beaucoup réfléchir à ce que je pouvais dire, je me voyais coincée à l’idée de sortir une phrase correcte. Comme si ça avait de l’importance… Je n’avais aucune envie de me voir une fois encore traitée de folle. Je rouvrais doucement les paupières, appuyant mes mains sur la banquette pour me pencher vers lui en compressant mes lèvres l’une contre l’autre.

« J’ai tuée quelqu’un parce qu’il me fallait ça pour trouver le bonheur, et pour que cette personne aussi le trouve. »

Je glissais un de mes mains sur mon front, reprenant appuie sur mon postérieur pour venir me servir sans gêne en nourriture et continuer comme si de rien était.

« Après j’accepte en quelques sortes ce que je suis et je suis tombée sur la bonne personne pour m’aider. »

J’avais fait en sorte de rester aussi vague que lui dans mes réponses, me contentant de dire l’essentiel. C’était sans doute le plus important après tout… Mais quelque chose me dérangeait à l’idée de parler aussi solennellement de ça. Comme si au fond je m’en voulais de faire résonner cette indifférence dans ma voix. Très vite j’oubliais cette idée, me morfondant intérieurement d’en venir à penser qu’à moi. Je préférais m’intéresser à cette journée trop sereine, l’absence de bruit étendant l’atmosphère dans une tranquillité étouffante. J’aurais aimée lui poser plus de questions, mais je n’avais pas envie de le faire fuir tout de suite avec ça. Sans compter qu’il voulait du « donnant donnant » et que je n’étais pas prête à lui offrir en intégralité.

« Tu sais quoi… Je suis sure que tu finiras par m’en dire plus. C’est trop vague un ‘par amour’. »

La curiosité n’était qu’un venin me laissant oublier jusqu’à ma propre existence, jusqu’au danger, laissant l’appréhension du rejet parcourir mon corps de cette adrénaline étrange. Je me relevais un instant, mes pieds semblant s’appuyer sur le néant. Je me sentais comme une poupée de chiffon ne tenant plus sur ses membres, manquant à chaque instant de tomber sous le déséquilibre de ce qui l’entourait. L’impression de flotter me déstabilisait, m’incitant à retourner m’asseoir. Je pris place à côté de lui, mes mains agrippant le rebord de la banquette comme si je cherchais à me rattacher à quelque chose. Je parlais bien trop, ne sachant pas m’arrêter comme il l’aurait fallu. Mais le calme que j’arborais à présent restait indescriptible, brisant cette apparence de gamine sans cervelle que je pouvais laisser paraître.

Spoiler:

C’est comme marché sur le soleil
Que de voir à jamais la noirceur du monde.

J’écoutais ses mots en silence, serrant les poings à chaque syllabe, à chaque son qu’il laissait échapper dans une haine que je ne comprenais pas. J’aurais été incapable de savoir pour lui ce qu’il voulait, son soudain côté lunatique m’intriguant autant qu’il pouvait m’agacer. J’aurais sans doute dû me taire. Pourtant je ne ressentais aucune culpabilité, trop insouciante pour me rendre compte de quoi que ce soit. Si ça restait une force pour certain, je finirais peut être un jour par me rendre compte qu’elle me renfermait peu à peu dans la solitude. Qu’est-ce que je comprenais après tout ? C’était comme si je restais incapable de savoir me résigner, incapable de savoir ce que je pouvais penser. Je comprenais sa réaction autant que je la jugeais, et si mon sourire c’était effacé, il n’y avait dans mon regard qu’une incompréhension enfantine. Je ne comprenais pas pourquoi il rejetait ainsi sa nature, me jugeant comme si j’étais qu’un monstre.

« Je ne me fou pas de toi. Tu inverses les rôles. »

Cette évidence dans ma voix semblait s’effacer alors que je me redressais d’un mouvement pour m’approcher de lui. Je vins me poster devant lui, me tenant droite sur la pointe de mes pieds, le regard obscurcis, comme emplis de reproches.

« Je ne sais pas ce que tu as contre mes réponses et contre les loups garous. Mais je crois que tu n’as pas compris que tu en étais un aussi. Alors aussi malheureuse soit ta petite vie de lycanthrope je n’ai pas choisi la mienne non plus. Alors si ton seul but c’était de venir me débiter tes menaces et tes insultes tu aurais pu rester où tu étais ! Je ne t’ai jamais demandé de venir ! »

Je repris place sur mes deux pieds, ajustant ma robe avec un air renfrogné. Mon agressivité semblait s’être estompée, ma raison m’invitant à l’écouter et à m’apprêter à partir. Je savais que je serais incapable d’en finir sur ça… Mon côté tenace qui ressortais encore une fois. Il fallait dire qu’aussi chiant puisse-t-il être, il représentait pour moi le seul représentant de mon espèce. C’était sans doute stupide de m’imaginer que je parviendrais à le faire changer d’avis sur moi… Sans compter que l’idée de devoir m’abaisser à ça dérangeait mon égo. Mais j’étais prête à me brûler les ailes pour une seule excuse de sa part.

« Sur ce monologue je m’en vais ! »

Faussement professionnel je m’avançais vers le ponton, me prenant malencontreusement le pied contre le rebord du bateau. Manquant de trébucher je me rattrapais à ce même rebord avant de reprendre enfin pied sur la terre ferme. Incapable de me taire je finis par me retourner une dernière fois vers lui en penchant la tête sur le côté avec un sourire pour lui glisser une dernière fois avec malice.

« A bientôt ! »

Je finis par m’éloigner, lui laissant la solitude qu’il cherchait. Après tout ça m’importait peu de l’agacer de cette manière… J’avais plus de subtilité lorsque j’emmerdais le monde. Peut-être pas en fait… Mais j’avais moi aussi besoin de me retrouver seule, trop épuisée pour me confronter à lui, trop déçue par son comportement pour chercher à arranger quelque chose. Mon regard était plus triste cette fois, mes paupières se fermant un instant sur le soleil. J’aurais aimée me gifler pour me préoccuper ainsi d’une chose si insignifiante. Même cette journée radieuse en devenait monotone. Heureusement que j’avais l’image de ce merveilleux tiramisu qui m’attendait dans mon réfrigérateur pour embellir mes quelques heures de répit.